Моя половинка счастья

«Девочки, мне бы сына пристроить… Взрослый уже, работа хорошая, да вот не женится никак, - жаловалась пожилая женщина, присев на стул в редакции. - Может, у вас на примете кто есть, посоветуете, или объявление дать за него - глядишь, и откликнется кто. Он у меня хороший, добрый, да вот что-то не везёт никак…» Такие разговоры нет-нет, да и возникают. То про одного одинокого, но очень замечательного, мужчину расскажут, то про другого, одинокие женщины сами делятся тем, как тяжело бывает без мужской поддержки.

Как так получается, что в век интернета, различных гаджетов, которые просто не выпускают из рук современные зареченцы, успевая на ходу читать сообщения друзей и отвечать им, в нашем городе так много одиноких сердец?..

Татьяна ГОРОХОВА

- Надо понимать, что одинокие люди делятся на две части: на тех, кто ещё не выстроил отношения, и на тех, кто уже побывал замужем или был женат, - делится своими знаниями Татьяна Коршунова, заместитель директора «Центра психолого-педагогической, медицинской и социальной помощи», педагог-психолог высшей квалификационной категории. - Первая категория, как принято в настоящее время, не торопится с созданием семьи. В настоящее время, по сравнению, например, с советским периодом, изменились жизненные ориентиры. Сейчас на молодых не давят принятые ранее социальные рамки: надо создать семью, оформить отношения. Как было раньше: закончили школу, поступили в институт или в училище, встретились, поженились, им дали квартиру, у них есть стабильная работа - мы все жили по этим принятым в обществе правилам.

Сейчас же некоторые молодые люди в 18 лет только школу заканчивают, им надо получить образование, найти работу, чтобы создать материальную базу для будущей семьи, купить квартиру. На всё это уходит достаточно много времени и сил, поэтому появляются неоформленные отношения - своеобразная «игра в семью». Создание настоящей семьи откладывается на неопределённый срок. Но если для мужчины это проходит спокойно, главный стимул у женщин - родить ребёнка в определённое время, которое нельзя откладывать. И вот мужчина и женщина оформляют брак, начинают жить семьёй, у них появляется ребёнок, и тут вдруг оказывается, что всё идёт не так, как было во время «игры в семью». Жена и ребёнок требуют внимания, заботы и материального достатка. Появляются проблемы, требующие решения, каких-то действий, и вот уже кому-то из супругов кажется, что он ошибся в выборе, что с другим человеком было бы всё по-другому, лучше, а этот ничего не может. Молодым людям не хватает мудрости понять, что трудности пройдут, ребёнок вырастет, а переживать и решать все проблемы этого сложного времени лучше вдвоём ради собственного ребёнка. В семьях, где супруги прожили вместе по 30 - 40 и более лет, были и конфликты, и серьёзные ссоры, но они ради сохранения отношений, ради своих детей преодолевали все трудности и сохраняли семью. Нынешним молодым людям сделать это сложно. И вот семья распадается. Кто-то из супругов начинает поиски нового партнёра, а кто-то относится к новым отношениям с опаской, ему страшно повторить ту же ошибку, и он остаётся в одиночестве.

Что касается второй группы, - тех, кто ещё не вступал в брак, здесь тоже есть свои трудности. Получив образование, человек стремится сделать карьеру, достичь определённого материального достатка. И вот у него всё это уже есть, а он боится лишиться всего этого: если это женщина, значит, ей нужно будет рожать, ухаживать за малышом - то есть бросить карьеру. Мужчине же придётся делиться всем, чего он достиг, с семьёй - женой, ребёнком. Не желая лишаться нажитого, люди предпочитают жить в одиночестве, не создавая семью. Другой вариант: они начинают искать идеального партнёра. Но это в возрасте за 30-40 лет уже достаточно сложно.

Мы созданы так биологически, что влюбляемся в молодости. В юном возрасте мы ждём своего принца и влюбляемся без оглядки, не замечая недостатков своего избранника или избранницы. В 30 ждать, что появится принц, - иллюзия. В это время никакой реальный человек не будет соответствовать тем идеалам, которые мы себе представляем. Да и себя люди чаще всего склонны идеализировать. Вот и получается, что в молодости мы выбираем супруга или супругу сердцем, в зрелом возрасте - умом. Когда выбор идёт от разума, чаще бывает так, что наши ожидания не совпадают с реальностью.

А вообще-то, прежде чем искать партнёра, надо определиться, для чего он нужен. Если человека тяготит одиночество - это одно, если же он мечтает о материальном достатке - другое. Посмотрите, в наше время люди чаще всего хотят комфортной жизни, поэтому устраивают свою так, чтобы им было удобнее. Сейчас моден гостевой брак, когда супруги не живут вместе, а лишь встречаются по выходным или по определённым дням недели. Нередко можно встретить мужчин, которые, скажем так, «женаты» на маме: даже имея свою квартиру, продолжают жить со своей мамой. Им это удобно - мама приготовит, уберёт, будет любить, несмотря на какие-то недостатки своего ребёнка. Чаще всего это женщины властные, привыкшие командовать, они всегда знают, что лучше для их сына, впрочем, бывает, что в такой ситуации оказываются и дочери. Любой выбор партнёра своего чада они не одобрят, угодить ей будет сложно. У таких женщин не разорвана эмоциональная пуповина со своим ребёнком. Всё-таки дети должны вовремя уходить из семьи, а родители не должны вмешиваться в жизнь повзрослевшего ребёнка, чтобы не мешать ему создать семью.

Как помочь одиноким людям в создании семьи? Не зря ведь говорят, что всё надо делать в своё время. В молодости это легче - в институте, на молодёжных встречах, в более зрелом возрасте сделать это сложнее. Да, сейчас почти все общаются с помощью интернета, где огромное количество различных сайтов знакомств, выбирай на любой вкус. Но как выбрать? Только по внешности? Но если женщина или мужчина прекрасно выглядят, у них есть стабильный заработок, материальный достаток, чем их можно заинтересовать? Значит, надо самому быть интересным собеседником, уметь поддержать разговор, уметь оказать внимание женщине. Здесь, наверное, самый главный вопрос - что ты готов дать своему избраннику? Ведь создание семьи - это труд, а не каждодневный праздник, как многим из нас кажется. Часто бывает так, что человек говорит, что не может найти жену или мужа, но сам для этого ничего не делает. Здесь надо определиться, для чего тебе нужна вторая половинка. Есть такие люди, которым хорошо и без семьи, но окружающие постоянно спрашивают: почему не женишься/не выходишь замуж? Пора уже, возраст подходит, надо успеть родить и т.д. Искать партнёра под давлением окружения - для чего? Ведь штамп в паспорте не даст ощущения счастья.

Умение быть счастливым дано не каждому. Главное - разобраться в себе, нужна тебе семья или нет. Если ты готов к тому, что совершенно посторонний человек будет, как это хорошо сказано в фильме «Ирония судьбы», каждый день мелькать перед глазами, если ты готов делить с ним свою жизнь, готов терпеть его недостатки: он не так ставит чашки, не выключает свет, не закрывает тюбик с пастой, - значит, надо хотя бы встать с дивана и выйти из дома. А вдруг ваше счастье ходит в тот же магазин, что и вы?..

Наверное, кому-то и нравится одиночество - никаких проблем, отвечать ни за кого не надо, живи, как хочется. Но ведь годы проходят, уходит молодость, красота и здоровье, неужели не страшно остаться одиноким больным стариком? Чтобы помочь одиноким зареченцам найти свою половинку счастья, «Зареченская Ярмарка» начинает новый проект. Раз в месяц вполне состоявшиеся люди, вышедшие уже из возраста молодёжи, достигшие успехов в жизни и желающие найти свою половинку, будут рассказывать о своей судьбе, о своём характере, привычках, любимом деле и о том, как они представляют свою избранницу или избранника. Имён и фамилий называть не будем. Но если кто-то из наших читателей почувствует родную душу, поймёт, что именно этого человека он искал всю свою жизнь, он может позвонить в редакцию и оставить свои контакты. Мы передадим их герою публикации, а дальше, кто знает, может быть, и встретятся два одиночества, и на два счастливых человека в Заречном станет больше.

Желающие стать героем рубрики «Моя половинка счастья», звоните в редакцию по телефону: 7-25-95 Татьяне Гороховой.

Версия для печати