Только вместе

Только вместе  

Алёна АРХИПОВА

Специальная военная операция внесла в жизнь многих жителей нашего города большие перемены. Все мы переживаем за зареченцев, смелых, неравнодушных, честных, настоящих патриотов, которые защищали и защищают суверенитет России. Молятся за них, ждут их домой близкие родственники. К сожалению, не все дожидаются. Мы простились уже с 37 земляками. А скольким ещё матерям, жёнам, детям придётся пережить боль утраты…

Ожидание родного человека с войны - тяжёлое бремя, а его потеря - очень трудный период борьбы с горем и отчаянием. В особой зоне риска в этот момент оказываются дети. Как им помочь понять, принять, осознать сложившуюся в семье ситуацию? А главное, кто это может сделать в нашем городе?.. Об этом в рамках серии статей «Без вести не пропавшие» сегодня говорим с опытным кризисным психологом Ольгой Шиховой. Искренне надеемся, что её советы, а также информация из официальных источников кому-то помогут.

Одна из базовых потребностей детей - безопасность. И если происходит тяжёлое событие: папа уходит воевать или, что ещё хуже, пропадает, погибает в зоне боевых действий - чувство безопасности у ребёнка пропадает. Ребёнок теряется, в силу своего возраста многое не может осознать, объяснить себе. У него начинается паника, часто охватывает страх.

Говорить

о смерти надо

- Предположим самое трагичное: глава семьи погиб, - моделирует ситуацию Ольга Михайловна. - В такой момент дети всегда смотрят на реакцию взрослых, и именно тогда им больше всего нужна поддержка мамы, бабушки, других родных. Конечно, они тоже испытывают горе, и беседовать с ребёнком о смерти «сейчас» сложно. Но говорить о ней надо, даже если малышу всего 3 года. Сделать это безболезненно невозможно, можно только вместе пережить.

Сообщить тяжёлую весть ребёнку должен близкий человек - тот, кому он доверяет. Лучше это сделать в первой половине дня, в непривычной обстановке, вне дома: в лесу, в парке, у озера. Иначе у малыша может появиться неприятная ассоциация с местом, где он услышал дурную новость, появится страх, боязнь оставаться там одному. На такую тему лучше говорить со здоровым ребёнком. При этом обнять и рассказать правду на его языке. Имею в виду, что это должен быть честный диалог, и в каждый возрастной период взрослые должны действовать и объяснять по-особому.

Дети с 0 до 3 лет реагируют, как родители. Они ещё интуитивно чувствуют состояние мамы, поэтому лучше будет, если её первые эмоции, слова и действия, когда она только узнала о потере, они не увидят.

Ребята с 3 до 7 лет уже понимают, что происходит, потому очень эмоционально реагируют. Надо дать выразить им эти эмоции, дать проплакаться, прокричаться, а потом попробовать всё объяснить. В этом возрасте у детей ещё присутствует магическое мышление, и они поверят, представят, что папа теперь на небесах, что он будет наблюдать оттуда и радоваться успехам сына и дочки. Потому важно акцентировать, что ребёнок может с папой общаться: рисовать для него рисунки, рассказывать ему в дневнике о себе и своих делах, соблюдать те традиции, ритуалы, которые отец когда-то завёл в семье.

Подросткам с 7 до 12 лет важно разобраться во всём, понять, что происходит. Им нужно детально, конечно без шокирующих подробностей объяснить, как папа погиб, где, почему так случилось, как им придётся жить без него дальше. И для этого возраста нужно проговорить, что общаться с папой можно и нужно: говорить с ним наедине, писать для него в дневнике, делиться самым сокровенным.

Ребята с 12 до 17 лет пытаются перенести трагичную новость стойко, как взрослые, «ведь они же уже взрослые». Конечно, это не всегда получается, так как психика, как и физиология в этом возрасте ещё не сформировалась до конца. Такие дети больше всего нуждаются в поддержке.

Кстати, уже с 5 лет нужно ребёнку объяснять, естественно в соответствии с возрастом, что происходит в стране, что такое Специальная военная операция, для чего она проходит. Нужно рассказывать, что папа погиб за правое дело, что он - герой. А потом подвести, что и герои могут плакать, плакать не стыдно.

Если мама и бабушка в тяжёлый для семьи период ругают страну, власть и спецоперацию, другим родственникам нужно пояснить несовершеннолетнему, что они говорят это от горя, а на самом деле так не думают.

Когда нужно беспокоиться?

- С момента, когда произошло несчастье, нужно наблюдать за ребёнком постоянно: быть на связи с классным руководителем, школьным психологом и узнавать, что изменилось в его жизни. Любые перемены в общении, в поведении, в учёбе должны насторожить, - акцентирует Ольга Михайловна. - Например, сын или дочь замыкаются в себе или часто плачут, даже по незначительным поводам, появились апатия или резкие перепады в настроении. Вдруг резко снизилась успеваемость или начались конфликты с одноклассниками в школе, ведут себя агрессивно, вызывающе, игнорируют учителя.

Встречаются случаи, когда у детей возникает чувство вины, он начинает думать, что его больше не любят. Бывает, что у подростков появляется интерес к экстремальному досугу или разговоры об уходе из жизни. Обратите также внимание, если ребёнку стали часто сниться по ночам кошмары. Обязательно нужно поговорить с ним об этом, выслушать, расспросить, что снится.

Если через 6-7 недель, как семья потеряла отца, появляются подобные признаки - это повод обратиться к специалисту.

Где в Заречном могут помочь

По мнению нашего эксперта, первыми «забить тревогу» должны учителя и педагоги школы, которые чаще всего видят ребёнка, ведут образовательный процесс и наблюдают его поведение в социуме. Такие детки должны быть под их особым контролем.

В ответе на наш официальный запрос из администрации сообщили: «Управление образования МО Заречный получает большое количество документов и рекомендаций, предлагающих алгоритм сопровождения в дошкольных, общеобразовательных, профессиональных образовательных организациях детей ветеранов (участников) СВО.

Работа по оказанию психолого-педагогической помощи и организации комплексного сопровождения обучающихся из числа семей ветеранов (участников) СВО ведётся компетентными сотрудниками в соответствии с рекомендациями Министерства просвещения РФ. Данную работу уполномочены вести все образовательные организации муниципального округа Заречный».

То есть работа в школах и других образовательных организациях в этом направлении проводиться должна. И Центр психолого-педагогической, медицинской и социальной помощи её ведёт. Его руководитель Надежда Логинова пояснила, что специалисты Центра оказывают поддержку не только ребёнку, но и семье участника спецоперации, его родителям - ребёнок не сможет справиться с проблемой один. Помогают, консультируют и ветеранов, участников СВО, их жён, которые ждут мужей, если они сами обращаются за помощью.

Для этого 8 специалистов Центра прошли обучение и стажировку: курсы повышения квалификации по комплексному сопровождению обучающихся, их родителей и участников СВО в Москве. Работают, как со своими воспитанниками (из 45 человек у 5 ребят отцы воевали и воюют), так и с детьми, которых направляют из школ. Причём в таких случаях чаще всего обращаются с проблемами успеваемости, общения, буллинга в школе, и уже в процессе работы выясняется, что у ребёнка папа или мама на СВО. В процессе оказания психологической поддержки сначала проводится диагностика, определяется уровень тревожности детей, их отношение к ситуации, потом разрабатывается программа работы, чаще всего индивидуальная.

Как пояснила Надежда Александровна, массовости в данном направлении их работы нет. В 2024 году в ЦППМ и СП обратилось 5 участников СВО (4 мужчины и 1 женщина), а также 12 детей участников спецоперации вместе с законными представителями. Специалисты Центра готовы помогать дальше. Комплексное сопровождение ветеранов, участников и членов их семей бесплатное. Достаточно позвонить по телефону: 7-25-40 и назвать кодовую фразу «психологическая помощь СВО».

Родные

должны стать опорой

- Комплексная помощь психолога или психотерапевта очень важна для всей семьи, потерявшей отца, но и они сами должны помогать друг другу, - советует Ольга Шихова. - В сложный период взрослому нужно стать эмоционально ближе к своему ребёнку. Ни в коем случае нельзя переносить на него груз ответственности и говорить: «Ты сейчас вместо отца, вся надежда на тебя». Попробуйте построить перспективу будущего, обсудите, вспомните, что папа любил, что планировал сделать: посадить, построить, поехать, посетить. И сделайте. Это и взрослому поможет воспрять духом. Соблюдайте традиции, которые были при супруге. Это поможет вам сохранить светлую память о нём. Вместе вы всё преодолеете!

Фото с organicwoman.ru

Версия для печати