Нужно жить дальше

Нужно жить дальше  

Алёна АРХИПОВА

Специальная военная операция длится почти три года. На защиту суверенитета нашей страны встают самые смелые, неравнодушные, искренние, честные ребята, настоящие патриоты Родины. К сожалению, не все возвращаются домой живыми. Печальных сводок всё больше. Зареченцы проводили в последний путь уже 37 земляков. Сколько ещё жён, матерей, детей в нашем городе получили или получат страшное известие, сказать невозможно.

«Погиб», «пропал без вести» - эти трагические, тяжёлые слова переворачивают жизнь, повергают в пучину горя и отчаяния. Как их пережить, как справиться, как быть дальше? Именно об этом в рамках серии публикаций «Без вести не пропавшие» пойдёт разговор с опытным кризисным психологом Ольгой Михайловной Шиховой. Искренне надеемся, что её информация кому-то поможет.

Ольга Михайловна Шихова практикует психологию много лет. Она прошла курсы психологической подготовки «Психологическая помощь участникам СВО и их семьям». Получила сертификат Санкт-петербурского института дополнительного образования по кризисной психологии (по травмам, утратам и потерям). Сейчас осваивает курс «Психологическая помощь ветеранам СВО». Всегда на связи в мессенджере «Ватсап» по телефону: +7-903-086-56-83 и по электронной почте shihova_olga888@mail.ru.

- В 80-е года прошлого века певица Валентина Толкунова пела проникновенную песню о женщине, которая обращается к своему несбывшемуся жениху, погибшему в Великую Отечественную войну: «Да разве мы прожили б друг без друга, мой милый, если б не было войны?» Эти слова, как нельзя лучше, передают эмоции, связанные с потерей дорогого человека, - начинает разговор Ольга Михайловна. - Однако если анализировать с точки зрения психологии, здесь героиня испытывает уже тихую светлую грусть, рассуждает и вспоминает о любимом смиренно, с теплотой. К такому состоянию ещё надо прийти…

То есть стадии горя бывают разные?

- Конечно. Человек рождается для счастья и в его планы горе, потеря, утрата не входят. Именно поэтому трагическое событие, которое всегда неожиданное, сложно перенести. Особенно, если близкий человек скончался скоропостижно. Смерть считается самой тяжёлой ситуацией и по шкале стресса находится на 1 месте.

Поначалу кажется, что это всё нереально, неправда и «происходит не со мной». Это самая первая стадия горя, стадия отрицания. Так защищается психика. Впрочем, реакция у каждого человека индивидуальна. Часто бывает шок, который может длиться несколько часов. При таком состоянии человеку необходима помощь близких. Ведь долго сдерживать эмоции нельзя. А вот рыдать, кричать, реагировать бурно - это нормально.

В какой-то момент начинается некое расщепление. Мозг говорит: «это случилось», а сердце стенает: «не может быть». Противоречивые чувства переходят одно в другое. Тогда могут поменяться поведение, эмоции, которые до этого момента были несвойственны: сильная грусть, тревога, замкнутость, резкие вспышки злости, раздражения, даже ярости. Покажется, будто сходишь с ума, но так бывает. Просто в таком состоянии человек не способен принимать серьёзные решения.

В это же время могут быть ложные галлюцинации, когда в незнакомых людях начинаешь видеть своего умершего мужа, сына, или слышать его голос во сне. Кто-то даже ощущает его присутствие рядом. Однако всё это непроизвольная попытка удержать ушедшего, удержать память о нём.

Второй стадией горя может быть гнев, даже агрессия. Например, мать начинает сердиться на невестку, что она куда-то вышла, а не сидит дома, как положено вдове. Или женщина, потерявшая мужа, начинает обвинять близких людей в черствости и равнодушии, что они такого не испытывали и потому не могут понять её тяжёлых чувств. На самом деле это подсознательная попытка переложить свою вину, которую она испытывает, на других. За это осуждать нельзя, нужно немного подождать.

Такое состояние перемежается с третьей стадией горя - торгом. Когда одолевают мысли из разряда «как было бы, если бы всё случилось по-другому». Мучаешься от того, что надо было уделять умершему больше внимания, не надо было с ним ссориться или не надо было отпускать на ту же спецоперацию.

Четвёртой стадией горя называют депрессию, когда человек апатичен, равнодушен к каким-то ярким событиям, рассеян, тоскует по умершему, не может взяться за работу или какое-то дело, ощущает бессилие. Бывает, что женщины замыкаются в себе, не хотят ни с кем общаться, не хотят, чтобы им приносили соболезнования, расспрашивали. Избегают мест, связанных с погибшим, его друзей. Просят оставить в покое, наедине. Выполнить их просьбу можно, однако это состояние не должно затягиваться.

Как правило, фаза острого горя длится 6-7 недель, как раз 40 дней, когда по христианским обычаям душа умершего покидает землю. Потом обычно у его родственников наступает пятая стадия горя - адаптация, принятие ситуации. Начинаются «флешбеки»: постоянные вспоминания об усопшем, разговоры о нём с родными и друзьями, могут видеть его во снах. Главное, что человек уже осознал: муж, сын умер и больше никогда не вернётся.

А если состояние горя не оставляет женщину, потерявшую родного человека?

- Если пришёл в себя через полгода после потери близкого человека, это неосложнённое горе, считается нормой. Если же тяжёлое эмоциональное состояние длится от 6 месяцев до года и больше - это осложнённое, хроническое горе. И вот здесь уже требуется помощь специалиста. Только он может определить, происходят ли проблемы на уровне нервной системы, или человек пытается неосознанно удержать состояние стресса. Например, считает, что он не может, не имеет права радоваться и быть счастливым, иначе он предаст память усопшего.

Бывает и отсроченное горе, когда тот, кто потерял родного, реагирует на потерю не сразу. Поначалу он спокоен, немного рассеян и апатичен, до конца не понимает происходящее, и только потом начинает испытывать стадии острого горя.

Есть преувеличенное горе. В таких случаях человек часто начинает употреблять психотропные препараты или алкоголь. Его стрессовое состояние становится навязчивым, перетекает в затяжную депрессию. Нет сил даже встать, или живёт как робот, без эмоций.

Бывает маскированное горе, когда такие общие симптомы, как общее подавленное состояние, флешбеки, кошмары есть, но человек не связывает их с потерей.

В таких случаях главное самому осознать или помочь осознать: обратиться за помощью к психологу не стыдно, не страшно и очень нужно.

Как же всё-таки можно помочь людям, как не зациклиться и вернуться к жизни?

- Надо признать факт потери: он умер, его больше нет. Важно пережить боль, приспособиться к жизни без усопшего. Не стоит сдерживать свои эмоции, нужно делиться ими с близкими, рассказывать, проговаривать, что чувствуешь. Сразу станет легче. Не стесняйтесь просить помощи у друзей. Их поддержка поможет воспрянуть духом. Если чувствуете вину по отношении к умершему, напишите ему письмо, расскажите, что у вас на душе. Лучше потом письмо не перечитывать, а сжечь. Также можно вести дневник, в котором рассказывать человеку, которого потерял, обо всём, что происходит в течение дня, про детей, себя, события.

Важно испытывать к усопшему любовь и благодарность, вспоминать лучшие моменты, которые были с ним в жизни. Определитесь, за что вы бы сказали ему спасибо, например, за детей. Также постарайтесь сохранить традиции, которые были до этого в вашей семье.

Обязательно надо заботиться о себе, своём здоровье, которое в этот период может ослабнуть. Следите за своей внешностью, гуляйте, посещайте спортзал или пройдите курс массажа. Физическая активность или домашние дела, требующие физической нагрузки, помогают выйти стрессу из тела. Встречайтесь с подругами, займитесь творчеством, сходите на мероприятие, смените обстановку - съездите куда-то с детьми. Это поможет оттаять. Очень действенна помощь другим, так что волонтёрство - хороший вариант.

Близким человека, который переживает горе, советую быть в этот период рядом. Сочувствуйте, сопереживайте, выслушивайте, помогите понять. Хорошо, если на первых порах возьмёте на себя часть его обязанностей. Лучше, если это будет тот, который сам пережил потерю и которому женщина доверяет. Если в состоянии аффекта она хочет кардинально поменять жизнь, отговорите её от резких изменений, чтобы ей не пришлось потом жалеть. Помогите сохранить воспоминания об ушедшем человеке и определиться, как ей жить дальше.

Главное понять: удар судьбы, который нужно перенести и пережить, кроме тебя никто не переживёт. И так бывает у всех. Ты такая не одна - все теряют близких, поэтому пора перестать себя жалеть, пора подумать о детях, о родителях, о будущей жизни, о себе, в конце концов. Нужно жить дальше!

_______________________

Безусловно, это не все советы Ольги Михайловны о том, как семье пережить потерю кормильца, отца, сына, мужа. В следующем материале мы расскажем, как быть и как можно помочь тем, у кого родной человек пропал без вести, и как помочь пережить утрату оставшимся детям.

Версия для печати