Правило трёх Д

Любовь ФИРСТОВА

Это правило до боли знакомо всем российским автолюбителям: «Дай дорогу дураку!». Именно о дураках на дорогах нашего любимого города сегодня и пойдет речь. Кстати, когда я попросила сотрудников Зареченского ГИБДД сказать пару слов о придурках за рулем, они мне так и сказали… Два слова… «Много их!!!». А когда чуть успокоились (видимо, вопрос таки задел за живое) рассказали мне несколько особо ярких случаев из своей практики.

Объективности ради на эту тему я пообщалась еще с несколькими знакомыми автолюбителями, после чего у меня более-менее нарисовалась некая классификация дураков на дорогах. Именно эту классификацию теперь и предлагаю вашему вниманию, дорогие читатели. Причем с яркими иллюстрациями. Итак…

Классификация первая: по степени общественной опасности.

1. Очень опасные.

2. Просто опасные.

3. Почти не опасные.

4. Смешные.

Очень опасные – это та разновидность водителей, которые регулярно позволяют себе садиться за руль в состоянии алкогольного, наркотического или токсического опьянения. Частенько именно с их участием происходят самые страшные ДТП. Причем сами виновники нередко отделываются исключительно синяками и легким испугом, а вот потерпевшие не всегда остаются в живых. С вашего позволения в этой подгруппе примеры приводить не буду – это уже удел криминальной хроники.

Просто опасные – в эту категорию можно отнести водителей, которые ведут себя на дороге чересчур самоуверенно. Мы притормаживаем перед мигающим зеленым светофором, а потом вдруг понимаем, что в принципе еще успеем проехать, и утапливаем в пол педаль газа, пролетая перекресток, кстати, уже на красный (долго думали). И еще длительное время слышим вслед нецензурную брань водителя, который в это время уже тронулся с своей стороны. А еще мы поворачиваем направо из левого ряда и наоборот. При встрече с такими водителями аварий удается избежать только при удачном стечении обстоятельств, когда другие участники движения, волею случая оказавшиеся в зоне непосредственной близости с таким вот «джигитом», обладают достаточным опытом вождения и хорошей реакцией.

Почти не опасные – это, как правило, новички. Первый год после автошколы все стараются ездить по правилам. Просто пока водитель-новичок набирается бесценного опыта, его рассеянного внимания хватает далеко не на все. Вот и едет это чудо природы по левой полосе со скоростью дай Бог 30 км/ч, да еще и со включенным левым поворотником. А ты плетешься за ним следом и думаешь: «То ли он действительно собрался развернуться через сплошную, то ли просто поворотник забыл выключить…» Главное, обгонять такого страшно – а вдруг и правда повернет… Или, скажем, девушка остановилась на перекрестке, дождалась зеленого и вроде бы уже тронулась, но по какой-то причине заглохла… Ну зачем ей «в спину» сигналил этот таксист?! Девушка растерялась, случайно включила заднюю передачу и уже было дернулась в сторону новенького «Форда». Благо опять заглохла! Она-то завелась и уехала на своей старой четверке под мигающий зеленый. А вот таксиста на Форде, наверное, до вечера икота мучила, и седых волос точно прибавилось.

Смешные – об этих можно говорить часами. Забавный случай рассказали мне друзья – семейная пара, оба – начинающие автолюбители. Только-только купили новый автомобиль и поехали к родне – хвастаться. По дороге услышали непонятное бренчание, остановились на обочине, и супруг пошел осматривать машину. Не обнаружив ничего, достойного внимания, он, встав на колени в районе заднего колеса, попросил жену завести двигатель. Умная мысль, как всегда, пришла с опозданием на долю секунды. Он уже хотел крикнуть: «Выключи передачу!», когда машина дернулась, плотно зажав кисть его руки между колесом и дорожным покрытием. Несчастный автовладелец неистово махал свободной рукой, чтобы сподвигнуть супругу сдвинуть транспортное средство хоть куда-нибудь!!! Супруга поняла его иначе: она пулей вылетела из машины, плача и причитая стала бегать вокруг него, выясняя, как же теперь ему помочь! Все закончилось хорошо – у друга даже синяков не осталось. Но день покупки первой машины они запомнили надолго!

Классификация вторая: по статусу участвующих в ней дураков.

1. Водители автомобилей.
2. Пассажиры.
3. Водители других транспортных средств.
4. Пешеходы.

Водители – поскольку статья посвящена в большей степени именно им, я не буду на них здесь подробно останавливаться.

Пассажиры – вот это отдельные кадры!!! Иногда просто слов не хватает! Когда из внезапно остановившегося авто выпрыгивает длинноногая девица в широком поясе, призванном, судя по всему, заменить юбку, и все движение в округе замирает, дабы почтить минутой молчания несбыточную мечту о стремительно удаляющейся по тротуару красавице – это, пожалуй, еще полбеды. А вот если какой-нибудь особенно веселый (ибо не особенно трезвый) пассажир остановившейся в соседнем ряду на перекрестке машины вдруг решит выскочить? А если боковой интервал маленький и его дверца рисует не очень эстетичную царапину на твоем авто?! Или вот еще ситуация, свидетелем которой была сама. От мельзавода в сторону Мезенки шустро едет автомобиль. Следом за ней на почтительном расстоянии, но с той же скоростью едет второй. И вдруг в самый неожиданный момент из заднего окна первой машины вылетает стеклянная бутылка. И добро бы в кювет! По непонятным причинам бутылка рикошетит от обочины и бьется вдребезги прямо перед колесами вовремя притормозившей второй машины. После чего раздается пронзительный звук клаксона, который недвусмысленно свидетельствует о том, что второй водитель явно недоволен!!!

Водители других транспортных средств – в последнее время частыми участниками дорожного движения в нашем городе стали мотоциклисты, байкеры, мокики, велосипедисты, а также (!) лыжники. В большинстве своем они ведут себя на дорогах Заречного вполне пристойно, но и среди этой категории встречаются отдельные экземпляры. Один товарищ рассказал мне, как наблюдал из окна, выходящего на Ленинградскую, такую картину: мужичок неопределенного возраста, но вполне определенной степени опьянения шел прямо посреди полосы (что характерно, в направлении движения по этой полосе), придерживая и соответственно ведя велосипед. Хотя последнее вызывало сомнения, поскольку велосипед в этом процессе создавал своему хозяину куда большую опору, чем, собственно, хозяин своему железному коню. Был томный летний вечер, машин почти нет, мужичок неспешно брел, болтаясь из стороны в сторону. В какой-то момент он, видимо, оценил всю несостоятельность своей затеи с вечерней прогулкой, уронил велосипед и благополучно лег (или просто упал) сверху. Заботливый водитель, оказавшийся в нужное время в нужном месте, притормозил рядом и оттащил спящего красавца на ближайший газон вместе с велосипедом. Мужичок не сопротивлялся. Вроде бы даже не проснулся…

Пешеходы – вот есть у водителей афоризм: «С тех пор, как сел за руль, ненавижу пешеходов!». Разумеется, это преувеличение. Но иногда попадаются, например, подросток, выскакивающий на дорогу из густой травы через сто метров после пешеходного перехода, потому что ему там удобнее ходить, и пилит через всю проезжую часть, даже не удосужившись оглянуться по сторонам. Визг тормозов в двадцати сантиметрах от себя он тоже не слышит, потому что он… в плеере!

Классификация третья: по половому признаку.

1. Мужчины-водители.
2. Женщины-водители.

Вот, между прочим, по статистике в ДТП мужчины попадают ничуть не реже женщин. Но, по той же статистике, женщины зачастую попадают в такие ситуации, в которые мужчина оказаться просто не может. Более того, так же упрямая статистика утверждает, что половина всех ДТП в Заречном происходит при движении задним ходом, в основном на парковках, а львиная доля этих аварий совершается водителями женского рода. Кстати, вот тут можно порассуждать: если мужчины и женщины попадают в аварии равно часто, половина всех аварий происходит на парковках и почти все они по вине женщин, то можно путем несложных логических заключений прийти к выводу, что в большей части аварий на дорогах виноваты все-таки мужчины… Но это так – об отвлеченном…

Приводить дальнейшие классификации можно бесконечно. Но они уже не такие яркие. Общий смысл ясен и сводится к той самой первой фразе сотрудников заречного ГИБДД – «Много их!» - дураков. А посему правило три «Д» с каждым днем становится все актуальнее.

Ну и на последок предлагаю вашему вниманию историю, которая вполне могла бы произойти в нашем городе, зная чувство юмора наших гаишников. Итак: вечер, перекресток, светофор. На красный свет остановились «десятка» в левом ряду и «восьмерка» в правом. Через машину от восьмерки экипаж ГИБДД. Загорается зеленый, слышен визг резины «восьмерки», и уже секунду спустя доносится в рупор голос инспектора: «ВАЗ-2108 вырывается вперед. Обходит первого, второго, третьего. Паркуется на обочине и достает документы!»

Так хочется, дорогие друзья, чтобы все истории про дураков на дорогах звучали так же весело…